Je rentre dans cette pièce noyée de pénombre, qui était autrefois ma chambre et qui n'est plus aujourd'hui qu'un dépotoir. Je m'affale sur le matelas, encore vêtue de ma robe noire cent fois trop courte, chaussée de mes talons cent fois trop hauts. Ma tête tourne, bourdonne, et malgré mes efforts je finis par vomir mes tripes sur la moquette mauve. Je ne sais plus si c'est l'alcool ou l'odeur nauséabonde de mes vêtements qui me rendent malade. Peut-être les deux. Surement les deux. Il faut que je prenne une douche, que j'essuie toutes les traces de cette nuit de mon corps. Même si un peu d'eau et de savon ne suffira pas, je le sais bien. Ca ne suffit jamais.

Je cherche mon portable, je renverse le contenu du sac sur le sol, et je le trouve entre mon rouge à lèvres, des capotes et un peu de monnaie. Aucun message, rien, nada. Les gens ne parlent pas aux filles qui se donnent à tort et à travers, à tout type d'hommes chaque nuit. Les gens disent que je suis une pute, mais je sais que c'est faux. Au petit matin, c'est moi qui paie pour mes erreurs.

Ma tête est lourde à porter, elle me fait mal. Je me lève difficilement pour chercher de l'aspirine, et je croise le miroir. Je suis pâle, les cheveux ébouriffés, mes yeux sont barbouillés de noir. Je fais peur à voir, et je me donne la nausée. Je cours aux toilettes, me heurte le pied contre la porte et m'écroule devant la cuvette, vomissant mes tripes en sanglotant. J'ai mal partout. Je sais ce que j'ai fais, je ne sais pas son nom, je ne sais pas le lieu, mais je sais qu'encore une fois je me suis transformée en bout de viande et qu'un d'entre eux s'est régalé. Je sais que ça m'a écoeurée tout du long, je sais que c'est la cinquième fois cette semaine, et que les autres ont peut-être raison finalement. Une pute.

Je donne aux autres ce qu'ils veulent pour oublier ce que je veux. Je fais de mon corps un lot à gagner, et je me laisse aller contre des corps d'hommes en sueur qui ne regardent même pas mon visage. Je me hais à n'en plus pouvoir. Je te hais à n'en plus pouvoir. J'ai échangé tes mains qui ne me caressent plus contre les mains de dizaines d'étrangers dont le corps me répugne. Je donne à ceux qui veulent pour ne plus te donner, à toi qui ne veut pas. Je te cherche dans chacun d'eux, je te cherche dans mon verre de vodka, je te cherche sur les lèvres de ceux qui m'embrassent, je ne te cherche pas où il faut certainement. Et tous les soirs j'avale verre sur verre de liqueurs fortes pour me désinfecter de toi, pour oublier que je te cherche. Et tous les matins je te vomis dans la cuvette, sur le tapis, sur la moquette, en espérant que cette fois, tu t'en ailles vraiment de mon crâne et de mes tripes. Tu ne t'en vas jamais. Et je suis une loque, et je suis crasseuse, et je bois trop et je suis une pute. Et je t'aime. Encore.